Dünn.

Nein, nicht ich werde dünn (ganz im Gegenteil). Meine Haut wird dünn. Im übertragenen Sinne. Dünnhäutig werde ich. Ich friere, ich mag nicht mehr aus dem Fenster sehen, geschweige denn raus gehen. Nicht mehr denken, nicht mehr tun, nicht mehr funktionieren. Dieser Winter verlangt mir sehr viel ab. Der fordert mich echt. Ich hangle mich von Tag zu Tag und versuche nicht daran zu denken, dass der März nächste Woche schon wieder vorbei ist ...

Was noch?

Die Lesebrille funktioniert nicht. Ich kann nicht besser lesen damit. Also wieder zum Optiker. Falsch gemessen oder falsch geguckt?

Fahrradsturz. Das Knie schmerzt, die Schuhe sind im A***

Es wird Zeit, dass sich das Blatt wendet und die Sterne erfreulicher auf mich herab lächeln!

müde.

Sehr. So unglaublich müde ... nach einem grauen, kalten Tag.

Und doch war's ein guter Tag. Spaghetti gekocht ("mmhhh, Mama, lecker!") und mit dem Kurzen beim Frisör gewesen ("sieht cool aus. hier geh ich immer hin."). Und noch so einige, winzige Dinge. Ja. Einer von den guten ...

Sonntagabend.

Kein entsetzliches Sonntagsgrausen heute. Zu viel um die Ohren. Ein Tag jagt den anderen. Sonntag? Sonntag. Tatsächlich schon wieder. Es ist schon März ... Ein guter Teil des Jahres schon geschafft. Erledigt, hinter mir, vorbei geflogen.

Begegnungen.

Dass mir manche Menschen gut tun, das kann ich sagen. Ich fühle mich wohl in ihrer Gesellschaft, bin gelöst, bin ich selbst, lache und rede gern.

Soweit so gut. Ich weiß in der Regel auch wer das ist.

Und dann weiß ich noch, wann ich müde und kaputt bin. Und ich weiß, wenn mir irgendetwas ein schlechtes Gefühl macht. Das versuche ich dann irgendwie zu meiden. Falls möglich.

Das ist alles. Nicht mehr. ich hab kein Gefühl für traurig oder wütend oder glücklich. Von verliebt oder so was gar nicht zu reden. Keine Angst. Keine Trauer. Gut, manchmal muss ich weinen, aber außer den Tränen ist nichts, das auf "traurig" schließen läßt.

Ich hab die Verbindung zu meinen Gefühlen verloren. Es geht nur noch die Einteilung in gut und ungut. Und selbst das sehr distanziert.
Wann war das? Und wie ist das passiert? Und wie krieg ich sie wieder, diese Verbindung? Es fühlt sich ohne so ... "funktionierend" an. Seltsam. Als sei die Frau, die da ist eine Romanfigur, die ich betrachte ...

Wochenende.

Himmelherrgottnochmal!
Es ist Wochenende. Endlich. Das obligatorische Freitagabendbad ist eingelassen. Und auf meiner Lippe blüht das hübscheste Lippenbläschen seit langem!